Интерактивный сборник анекдотов, которые долгое время собирались по Скачать бесплатно Мега сборник для фаната игры Сталкер. Вторая часть МЕГА - сборника традиционных (и не очень) песен на Как скачать? Теги: еврейская музыкаеврейские песнипраздникПурим сборник.
Скачать «Искусство войны» Сунь Цзы бесплатно на freeSOFT. кодекс · Скачать Мегасборник анекдотов # 2 · Скачать Интересные факты мира. Смешные пошлые, матерные и неприличные анекдоты. Кресла конвульсивно задергались. 2. +829–. Обсудить (10)ПоделитьсяPurplehorse. Cкачать epub - 980,1 Кбайт Cкачать fb2 - 94,1 Кбайт Cкачать rtf - 102,5 Кбайт Cкачать txt - 5,1 Кбайт Читать 2 страницы онлайн. бесплатно, без. Юмор » Скачать торрент Сборники анекдотов. (4хCD). (Анекдоты) [2003- 2008, Юмор, сатира, аудиокнига, MP3, 192kbps] CD- 2. Исполнитель: Александр Петренко Продолжительность: 06:10:33. Битрейт аудио: 192 kbps.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню. — Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал. Есть такие прикольные программки на телефон – имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш… глаз правда к этому времени уже заплыл. Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест. - А то они чё-то дохуя умными стали, – пояснили в министерстве образования. Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят. Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит: - Вот видишь, что бы ты без меня делала? Мать отвечает: - Карьеру….
Срочно. Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…. Тут созрел хитрый план: 1.
Создать свою куклу вуду. 2. Нежно чесать ей спинку.
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка? – Оливье. Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота. На сайте знакомств у одной особы в профиле: “Дабилась всего сома”. Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась. Хозяйке на заметку: Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед.
А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли. Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы. Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста. Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит. С 19 декабря по 1 января – две недели плюсовой температуры даже ночью.
Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов. Супруги в театре… — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.
- Да вот не знаю, как и выкручиваться… Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа… - Извините, а где вы работаете? - Я директор колбасной фабрики. Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором. Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор. — Отвали.
Не буду я с тобой спать! — Черт. Проспорил 15000 Лёхе. — (снимая майку) Деньги пополам. Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка….
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь. - Что общего между девушкой и прокуратурой? - Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить. Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса – жди сноса торговых палаток. Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. 13-летняя девочка в цирке: - Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате. Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения. Замуж надо выходить столько раз, сколько берут. Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом. Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА – сидят за изнасилование.
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить. На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму: - Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: “кто тебя надоумил так говорить?”, скажешь: “бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе”. Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом. Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили. Доктор приходит к больному малышу.
Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица. Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять…. - Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?! - А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен. Прожиточный минимум – это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти. Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе. Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы. Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
Два друга: — Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду. — Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить. - По ТВ все время показывают и рассказывают про бомбардировщики и истребители, к чему бы это? - К тому, что скоро у нас появятся новые враги. Но это ерунда.
Вот когда начнут рассказывать про устройство ядерных бомб, значит, скоро этих врагов не станет. - Здорово! - И нас. И что самое интересное, тележурналистов тоже. — Это что за чучело? — Моя девушка.
— Красивая. - Вы слышали, брянским врачам запретили в рабочее время пользоваться социальными сетями? - И правильно, на работе надо работать, а не сообщения в соцсетях писать.
- Вы только при Дмитрии Анатольевиче это громко не говорите. Xорошо. - Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? - Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. - Одолжи тогда мне на месяц тысячу. - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я.
Составил резюме… Перечитал… Понял, что гожусь только в президенты. Сильный – не тот, кто валит, сильный – кто поднимает.
Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба. Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался – прям лапочка, или секса давно не было, а так – никогда…. - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды. - Я вел себя как мужик! - У тебя две опечатки в слове мудак. Муж купил мне электрошокер, себе – газовый пистолет. Полгода уже не скандалим – очкуем… оба…. При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы – первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая – снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу.
И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука – все остальные…. Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании…. Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: “На их месте должна была быть я”. Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…. В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС – уже бы развелись. - Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. – А вы думаете, я это трезвым сделал. Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам. Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину. Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
Никогда ещё название новогодней передачи “Голубой огонёк” так близко не соответствовало истине. Задачи, поставленные в Сирии, выполнены – мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании. Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл. Как-никак 5 килограммов чистого золота. Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке. В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД.
Причем каждый год один и тот же…. - Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков…. Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть. Слава богу, мы всегда берём на троих. В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться. Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО. - На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал… - Бля, Петрович.
Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы. — С моим Моней совершенно невозможно жить! — Ой, так разведись! — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить. Из газет: “Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей”.
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем. — Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес! — Мама, вообще-то это — порно… — Ой, ну не всем же во МХАТе играть. Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона. Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни: - Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера. - Да эту… как её… - Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.
- О, точно. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону. Ничто так не портит личную жизнь, как семейная. Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает: - Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают. - Сирийцы? – спрашивает Меркель, – так впускайте, какие вопросы! - Нет, немцы! Они просят их выпустить. - Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко? - Это элементарно, Ватсон. Савченко – единственный украинский депутат, сидящий на своём месте.
И, кстати, единственный из них, кто не ворует. Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые – как будто умерли вчера. Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны.
Оно вообще о вас не думает. Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей – получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен. По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.
Лурье. “Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье”. Задумался….
- Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора. - А 73% людей выдумывают данные по статистике. — Это ваша собака? — Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак. На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников. Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов.
Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей. Женщины без мужиков как кошки тоже орут – кто на детей, кто на подчиненных…. В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии. - Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю.
ЕВРЕЙСКИЕ МАНСЫ :))) - Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» - Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? - И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Знаю, просто, может, кто не в курсе. Самый большой и непрозрачный офшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.